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那是几个月前甚至是一年前的事情而已,我回家了,但正确一点说来,我只是回到我出生的地方;从可以闻得到空气里青草味的地方到很只有混乱气体的都市,但我坚持跟凡妮莎说:「不只是青草味,过去那里,在那样一个美好的地方,一直都有白色野菊香味的存在。」
「那怎么可能是,那不是。」凡妮莎总是那么说。
就像每一天都要依据她的准则──她所告诉我的那些话,像是交通规则;只因为她说:「我曾到澳洲读书,我是双硕士,我有能力照顾我自己,我是这时代下的适应优良產物,我不需要男人,但男人需要我。」
我可能都没在听──所以她也气我,她电话簿里的男人品项眾多,却从来没想过要帮我介绍朋友;所以我一直都是一个人,一个孤单到只能试图靠回忆在国外那些日子来维生──纯粹的空气味道,没有我生长的这个都市里,一些杂乱、闷热,像是有东西坏掉的气味,是流浪狗的大便──天呀,谁会想要闻到那气味,赶紧离开那不好的联想,后来的日子,一直都滞留在停车棚内外的些许汽油味、道路上的汽机车废弃黑烟味、斑马路线上的香水味(从前方飘来的,从后方赶上的,撞到我的那一个人的,穿越我身边的每个人的)还有发胶和汗味,许许多多分不清是香还是臭,那些自然还是人工的东西。
而凡妮莎告诉我,「那些都是多馀的,你用不着去管,也不用再回想。」
我则会一脸疑惑地问凡妮莎说:「那我究竟应该管什么,又该想些什么?」
凡妮莎没有再继续这番没有意义的对话,她只是回我说:「这都市的气味果然不好闻。」
「所以我总是怀念在外面的那些日子。」我回说。
然后凡妮莎习惯性在听到我这种论调之后,她会做起相当大的反应,几乎以歇斯底里的语气跟我说:「人要往前看,世界也在往前看,这是自然的定律,谁都无法违背。」
凡妮莎或许是个积极份子,我时常会怀疑她是不是有另外一个身分──某组织某协会的驻台小干部等等之类的;不过那都是我胡乱思想下的產物,她也许对于某话题比较敏感而已,要不然她早就设法帮我找男朋友了,也不会放任我在回台之后,一个人闻着难闻的空气,偶尔还会拿空玻璃瓶,幻想那里面的空气似乎比较营养卫生。
那是我回台之后的故事,在一间比一间还糟的套房内,也许连凡妮莎她们也逐渐对我厌烦了吧;莫名的寂寞,没来由的不说话,生活只停留在
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